결혼을 디자인하라

책 소개

결혼 매우 중요하다. 그 중요도에 비해서 큰 고민을 하지 않는다는 점을 말하고 싶어서 이 책을 기획하게 되었다. 이 말에 대해서 이해가 되지 않는다고 말하는 사람이 있을 것이다. 결혼 상대와의 조율, 결혼식 준비, 출산과 육아에 대한 계획 등 많은 준비를 하고 있고 이미 그것으로 머리가 아플 지경인데, 고민을 하는 것이 아니라고 말을 하니 왠지 저평가하는 것 같이 들릴 것이다. 하지만 고민을 하지 않는다는 말이 사실임을 말해주고 싶다. 그 근거로 높은 이혼율을 들 수 있고, 이혼을 하지 않았더라도 관계의 문제가 끊임없이 이어지는 것을 보면 결혼에 대해서 잘못된 준비를 하지 않았나 생각해볼 필요가 있다. 잘못된 준비로 인해 스트레스가 큰 것을 마치 준비를 많이 한 것으로 착각하고 있는 것은 아닌지 생각해보기를 바란다. 그 점에 대해서 교육의 문제점을 언급하고 싶다. 학창시절 수학이라는 과목은 집합부터 시작해서 함수까지 체계적인 커리큘럼으로 공부를 하게 된다. 그런데 수학은 일생을 살아가는데 매우 활발하게 사용하는 것 같지는 않다. 성인이 되어 생각해봐도 이 사회가 왜 그렇게 수학 공부를 열심히 시켰는지 이해되지 않는 분들도 많을 것이다. 그에 반해 결혼은 인생동안 영향을 미치는 중요한 결정이다. 왜 수학만큼의 결혼에 대한 제대로된 교육은 없는 것일까? 있더라도 제각각 경험담을 나누는 수준이지 올바른 선택을 할 수 있는 교육은 없는 것일까? 중요도는 그 어떤 분야보다 압도적으로 큰데 이상하다. 그래서 각자 자신이 알아서 책임을 져야 하며 그 마지막 해결책 중 하나가 이혼이 되기도 한다. 여기에서 이혼을 선택하는 것이 나쁘다는 것을 말하는 것은 절대 아니다. 갈등이 심화된 상태에서는 이혼도 좋은 해결방법 중 하나라고 말하고 싶다. 그래서 이 책의 목차에도 &#039이혼&#039이 들어가 있다. 100% 자신에게 딱 맞는 성격과 조건의 사람을 결혼상대로 찾으라는 것도 아니다. 그런 사람이 세상에 어디에 있을까? 만약 있더라도 극히 일부의 사례일 뿐이다. 천생연분인 사람이 결혼에 대해서 코칭을 잘 해줄 수 있을까? 오히려 다른 세계의 사람이라 현실적인 도움이 되지 않을 것이다. 천생연분인 사람을 만나는 것에 기대를 갖는 것 보다는 문제가 될 수 있는 사람을 선택하지 않는 것이 더 좋은 전략이다. 그 대표적인 방법이 사기꾼을 선택하지 않는 것이다. 사기꾼과 결혼한 사람은 어떤 판단기준이 있었기에 사기꾼을 선택했을까? 심지어 사기꾼인지 몇 년을 살아보고 알게 된 사람도 많다. 사기꾼 외에 아이를 키울 준비가 되어 있지 않은 사람도 문제가 될 수 있다. 책임감이 없어서 아이가 생기더라도 육아에 전혀 도움을 주지 못하는 어른을 방송 프로그램에서 심심찮게 보게 된다. 이것은 꼭 남자쪽만의 사례가 아니다. 반대로 육아를 하지 않는 여자도 있다. 사기꾼, 무책임자 둘 다 자신의 삶은 알아서 살아가겠지만 결혼은 하지 말아야 할 사람이다. 이런 사람을 배우자로 선택하는 것은 불행한 삶을 살아보겠다고 결정하는 것과 같다. 자신만 불행할까? 그렇지 않다. 그 가족들 모두 불행을 겪게 된다. 올바른 선택을 했다면 그 삶은 정반대로 이어진다. 상대방을 통해서 성장하는 삶이 시작된다. 서로의 부족한 점을 보완하게 되는 것 뿐만 아니라 그 이상의 발전이 이루어진다. 그래서 결혼 상대자를 잘 선택하는 것은 그 이후의 새로운 삶을 결정한다고 볼 수 있다. 결혼은 대학 입시보다 훨씬 큰 결정일 수밖에 없는데 그보다 못한 노력과 준비를 한다는 것이 잘못된 현실이다. 입시는 초중고 12년이라는 기간 동안 준비하는데 반해 결혼을 위해서는 단 하루라도 앉아서 집중하며 공부하고 따져보았는가. &#039어떻게 해서든 해치워야 하는 일&#039 정도로 가볍게 여기지는 않았는가. 이 책에서는 너무나 뻔한, 기혼자들이 흔히 이야기하는 그런 내용을 정리한 것이 아니다. 공감을 유도하기 위한 내용도 아니다. 지극히 현실적인 이야기를 할 것이며 낭만이 느껴지지 않을 수도 있다. 낭만은 올바른 결혼을 선택했을 때에만 가능하다. 결혼공부는 결혼하기 전에 해야 할 필수 교육이지만 우리는 지금까지 그렇게 하지 못했고, 결혼한 후 알아서 맞춰서 살아야 한다는 강요를 받았다. "결혼은 다 그런거야."라는 식으로 말하는 경험자가 주변의 흔한 스승이었다. 무책임한 코칭이 아닐 수 없다. 나도 힘들었는데 너도 힘든 게 당연하니 참고 잘 지내라는 것과 같다. 물론 그 정도의 인내가 필요하니 참고 지내는 것의 중요성을 말한다는 점에서는 좋은 의미를 담고 있다. 하지만 그 외의 내용이 없다는 점이다. 결혼 상대로 누구를 만나야 하는지에 대해서 언급을 했는데, 결혼이라는 것 자체를 할지 말지에 대해서 고민인 사람도 많은 것으로 한다. 이상적인 상대가 없으니 결혼해서 어느 정도 불행한 삶을 사느니 혼자 사는 것이 낫다라는 판단 하에 결혼을 반대하는 사람도 많은데 사실 어느 정도 매우 공감한다. 결혼을 하지 않았을 때의 장점도 있기에 관습적으로 무조건 결혼을 해야 하는 것은 아니다. 그래서 이런 사람들에게 결혼 자체를 어떻게 보고 결정해야 하는지에 대해서도 내용을 다루었다. 요즘은 &#039결혼했냐&#039, &#039아이는 있냐&#039, &#039둘째는 언제 갖냐&#039와 같은 질문을 당연하듯이 하면 안 된다. 한국의 많은 어른들이 이런 질문을 처음 보는 사람에게도 쉽게 하는데 그 오지랖이 얼마나 큰 실수인지 잘 모른다. 이제는 그것을 꼰대라고만 할 것이 아니라 진짜 실수라고 교육을 해줘야 한다. 결혼을 할 나이가 되는 시점부터 애매한 상황은 계속 벌어진다. 그 상황을 피하고 싶은데 그게 쉽지 않다. 명절 때 집에 내려가고 싶지 않을 것이다. 피하면 계속 피해야 한다. 피하지 말고 부딪혀 자신의 결정에 대해서 설명을 해야 한다. 지금은 그렇게 말을 해야 하는 시대다. 소극적인 자세로 아무런 계획도 없이 주변 사람들의 접촉을 회피할 게 아니라, 자신의 계획을 세우고 주장할 필요가 있다. 무책임한 자신이 되지는 말아야 한다.&#039다 때가 있다&#039란 말이 있다. 공부할 때가 있고 결혼을 할 때가 있다. 지금은 이 때의 범위가 예전보다 넓어졌다. 나이를 먹어서도 공부할 수 있고 40대에 하는 결혼도 그리 늦지 않다. 이혼에 대한 주변의 시선도 많이 바뀌었다. 그런 점에서 선택할 수 있는 기회가 매우 많은 시대에 살고 있다. 이런 시대에 성급하게 결정하지 말고 신중하게 선택하면 매우 행복한 삶으로 나갈 수 있다. 이제는 재혼도 많아졌고 그 재혼이 행복을 가져오는 경우도 많다. 이 책의 내용은 재혼에도 매우 좋은 매뉴얼이 될 수 있다. 그들은 더 신중하게 좋은 선택을 하고 싶어하는 경험자들이다. 첫 번째 결혼의 경험으로 좀 더 발전된 두 번째 선택을 한다고 생각하겠지만 그렇지 않은 경우를 너무나 많이 본다. 경험적이고 주관적인 판단으로 결정을 하다보니 실패 가능성이 클 수밖에 없다. 좀 더 냉철하게 판단하자. 원하는 상대를 어떻게 찾을 것인가에만 몰두해서는 안 된다. 나 또한 누군가에게 선택이 되어야 하는 사람이다. 그렇다면 나도 다른 사람에게 괜찮은 사람인가 생각해봐야 하지 않을까? 따져보면 준비해야 할 것들이 많을 것이다. 이전과는 다른 노력이 필요하다. 결혼을 위해서 괜찮은 척하는 작전은 100% 실패의 결과를 가져온다. 불행한 삶으로 가는 공식이다. "마음에 드는 사람이 있을 때 자빠뜨려서 결혼해."라는 식의 조언을 누군가 한다면 1900년대 사람의 무지한 조언이라고 생각하고 무시하자. 그렇게 결혼하면 곧바로 이혼으로 들어가게 될 수 있다. 이혼하는 것이 쉬워졌다는 것을 반드시 기억하자. 좋은 조언을 듣기 힘들고 좋은 롤모델을 찾기 힘들다. 이 책이 훌륭한 조언을 해주는 롤모델이 될 것이다. 이 책은 이미 결혼을 한 기혼자에게도 하고 싶은 말을 썼다. 결혼을 했지만 그냥 포기하고 살지 말자. 남편과 아내 둘 다 새로운 결혼 디자인을 하자. 결혼 이후의 인생은 매우 길다. 인생의 2막을 멋지게 만들 필요가 있다. 서로 무엇을 노력해야 하는지 그 내용을 꼭 확인하자. 독자 여러분의 행복한 삶을 응원한다.

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